Não sei....

E eu ando tão sem inspiração, ando querendo ver o mundo de uma forma que eu sei bem qual é, ando tendo decepções demais com as pessoas, ando desacreditada.Eu acordo e vou dormir preucupada com o por vim.
Não sei.
Calo e procuro escutar, porém as palavras que quero ouvir nunca chegam.
Soube que você está bem, que tem ido ao cinema com ela, que levou ela para conhecer seus amigos.Eles mesmo me contaram.Doeu, não tenho porque negar, mais acho que uma dor passageira, não como as anteriores. Doi saber que é com ela que você está executando nossos planos.
Ontem você me viu, e que falta de educação, nem se quer acenou.E você me viu, minhas amigas viram, eu senti isso, senti seu olhar em mim, e o engraçado, era o mesmo olhar de antigamente. Seu olhar que me fazia tremer. Tremi ao ver que foi a ela que você deu a bolsa que EU gostei, tremi ao ver que usava o blusa que EU dei a você, tremi porque tive ABSOLUTA certeza que perdi você. Perdi você pra uma pessoa que apareceu do nada, e que do nada levou você. Uma pessoa que não conhece você como eu conheço.Ela nem seguer sabe a forma que tu gosta de dormir, e você sabe disso, poruqe ja comentou com os outros, que não dorme bem com ela como dormia comigo.Você mão sonha, não conversa sobre ela, vocês só estão BEM. Cadê a riqueza de detalhes dessa felicidade toda? Não existe? Conte, faça com que eu saiba, façaç com chegue a mim, por assim vou apagando você aos poucos. Vou tirando você de mim, seu cheiro, seu toque...
O que eu desejo agora?
Apesar de tudo, desejo que você seja feliz, como a gente sonhou que um dia seriamos.
Só quero pedir que você não execute meus planos com ela.
Não faça com ela a viagem de fim de ano que fariamos.
Não faça com ela a troca de presentes que combinamos pro Natal.
Não dê a ela o presente que queria dá pra mim.
ISSO sim vai me machucar, vai me fazer querer seu mal. Eram coisas pensadas pra mim e pra você, "Momentos que são meus, e que não abro mão", que são nossos, apesar de "nós" não existir mais, isso iria ferir meu coração. Iria tirar de mim até as boas lembraças em relação a você.]Será como estar comigo em outro corpo, então por favor, não faça.
Você sabe que vou sofrer, e sabe que vou querer fazer o mesmo com você, e eu não quero chegar a esse ponto.Não somos mais crianças, gente cresceu a muito tempo já.
É isso que eu peço.
Eu não tô magoada com você, eu não tô sofrendo, eu tô apenas confusa, é só isso, é um disnorteio!
Por hora, tenho muito o que estudar, muito trabalho a fazer.Isso é bom, me ocupa!
Mas eu vou achar uma saida como sempre achei!

"Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora"
Ana Carolina - Pra rua me levar

Só para esclarecer

Isso não é uma explicação, até porque eu não te devo nada, sobretudo explicações. É apenas a resposta da pergunta que você faz todas as noites para si mesmo antes de dormir.

Eu olhei dentro dos seus olhos castanhos-esverdeados naquela sexta-feira de manhã sem que você soubesse. Olhei porque senti curiosidade, porque jamais tinha olhado antes. Desde aquele dia, notei as facetas dançando em cima dos seus cílios e o seu meio-sorriso impossível de ser decifrado. Primeiro veio a queda. Depois eu sonhei com você três vezes seguidas. Disse o seu nome baixinho e pensei que você já estava apaixonado. O que veio posteriormente foi a sucessão de dias que não terminavam mais. Foi o cheiro dos seus cabelos recém lavados. Foi a sua cara de filinho de papai. Foi tudo e nada ao mesmo tempo. Aí eu me senti o seu alvo, pronta para ser acertada pela agulha do latente sentimento do desejo. Aparências, tudo eram aparências. Aparências e indícios, é verdade. Os meus olhos brilhando e ofuscando os teus enigmas. Você sabia o que eu estava querendo dizer. Eu é que estava por fora de todas as tuas terceiras intenções. Perguntou como eu queria que você me chamasse, e nesse momento, tive vontade de gritar para todo mundo o que estava sentindo por dentro. Tudo aquilo que eu dissimulava cautelosamente. Mas não o fiz, simplesmente por orgulho. Por sempre querer estar por cima. Fodeu. Passaram-se as semanas, estava chegando perto. Dois dias antes eu dancei com você. Foi quando cheguei mais perto e pude ler o que antes não conseguia. Li, reli, vacilei. Achei que as coisas continuariam como estavam, sempre lentas. Talvez elas acelerassem, talvez não. Não poderia dar errado. O quebra-cabeças estava terminando, eu agitava a minha normalidade por cima de você e selecionava as memórias válidas. Não foi em vão. Você e eu sabemos disso. Terminou antes mesmo de começar, mas não significa absolutamente nada agora. E é só por isso que eu não consigo mais olhar pra você.

"I wanna live a life from a new perspective
You come along because I love your face
And I'll admire your expensive taste
And who cares divine intervention
I wanna be praised from a new perspective
But leaving now would be a good idea
So catch me up on getting out of here."
Panic At The Disco - New Perspective

(Des?)Pretensão...

Daí que eu queria ir lá pagar pra ver já sabendo as respostas. Eu e todo o resto do mundo. Então se um dia eu descobrir essa fórmula, eu escrevo um livro, conto o segredo e fico rica. E resolvo outro problema meu que é não ter que trabalhar pra viver. Vou dar meia dúzia de palestras por mês e ta mais do que bom. Mas enquanto eu não descubro a tal da formula secreta que vai me fazer milionária, eu vou lá ver qual é sem uma única respostinha pra dar gostinho na língua. Porque? Porque eu sempre pago. Às vezes bem caro. Mas sempre vou lá dar a minha cara a tapa. Porque a gente leva tanto tapa da vida que adormece e nem sente. Porque eu quero e fiquei com vontade. E odeio passar vontade. Porque quando eu cismo com alguém, tem que ser. Porque se eu quero, eu quero agora, e do meu jeito. E eu to querendo mesmo. Sem cachorrice. Assumindo que quero, pra você, pagar de mulherzinha. Porque a gente tem que ter bom senso. Ou total ausência dele. E saber com quem a gente só pode ser cachorra e com quem a gente tem que (ou quer) ser mulherzinha. Mesmo que isso diminua a minha imagem de fodona. To nem ai. Se esse for o preço que eu tenho que pagar pra ter o que quero ter, eu pago. De novo. Sempre.



"Antes do povo enlouquecer, tirando quatro ou cinco raras exceções, vocês vão errar a pessoa de quem esse texto trata."

Sobre o que fiz, faço e fazerei!

...

Estou doída, sentindo o mundo em cólera. A maioria de nós segue na corda-bamba de olhos vendados.. Sentir? Quê é o sentir? Toda gente quer ’suportar’, ’suportar’.. Mas viver deve ser muito mais que ’suportar’, e continuamos suportando. Até quando?
Não me olhe assim, eu também tenho receios. Pensa que nunca pisei em cacos de vidro? Pisei muito. E continuo pisando. E ainda pisarei por muito tempo. Mas eu anseio por uma mudança urgente, existe algo em mim que quer empurrar tudo pra frente impacientemente. Eu não sei crescer sozinha, tenho que dar a mão e vir puxando alguém comigo. E nesse meio tempo, voltei atrás mil vezes p’ra buscar o que havia se perdido no meio do caminho.
Mas e se eu me perder, alguém vai me buscar?
Tenha calma, eu estou aprendendo, estou aprendendo…
E eu sempre vou me aventurar além do que é permitido, eu preciso ir além da linha reta. Não quero margem, não aceito margens. Eu vou até onde eu acreditar poder ir.
Fragmentar? Unificar. Onde é que estão as mil e uma razões pra seguirmos em frente agora? Pois é, as coisas se perdem vezenquando, mas precisamos fazer o de sempre: voltar atrás e buscá-las. Aqui dentro de mim existe um relicário chamado humanamente de ‘coração’, nele tenho toda a força que vou precisar na vida.
Se eu cair, levanto. Se eu me iludir, desiludo. Se eu perder a fé, a reformulo. Mas preciso viver do meu jeito, o tempo quase inexiste em mim. Me faço sem ele, desfaço.
Cala e observa: já não sei mais onde estou, tu sabe? Eu não sou tão forte, preciso da tua mão pra me segurar na queda, nas quedas. Quedar? Não me negue a compreensão, eu preciso entender o que se passa… Não tenho medo, não tenha!
Às vezes fica a impressão de que todos os meus assuntos acabam convergindo para o mesmo tema. Como se, no final das contas, eu sempre quisesse falar a mesma coisa por meios diferentes. Esgotar todos os modos de explorar uma única idéia que eu nem faço idéia do que seja, mas sempre sinto da mesma maneira - mesmo quando as palavras insistem em mudar de posição ou nome.
Algo grande o suficiente para assumir diversas formas e gostos e acabar sempre no mesmo lugar – mesmo que a palavra não seja lugar. Algo grande o suficiente para acabar sempre no mesmo lugar e assumir diversas formas e gostos. E sempre.
Segue. Paciência, aguenta. Segue…

“O tempo é a minha matéria,
o tempo presente, os homens presentes,
a vida presente.”
[Drummond ]

Sobre como ser gentil...

E é disso o que mais sinto falta: de-li-ca-de-za.
Então, ando por aí, meio sem saber o que pensar direito. Onde foi parar o sorriso do bem querer? A vontade de fazer do mundo um lugar melhor de se viver?
Pois é. Gentileza virou artigo de luxo.
Pena!
Sinto falta de ouvir um "muito obrigado" quando ofereço minha vez, das pequenas amabilidades do cotidiano. Do sorriso aberto quando agradeço alguma coisa e da conversa despretensiosa dos vizinhos que não conheço.
E os homens? Acho que a maioria esqueceu que mulheres, por mais sérias ou "práticas" que pareçam, se derretem com doçuras.
Por outro lado, mulheres estão cada vez menos mulheres. Feminismo não excluí o feminino. Ao contrário.


E é isso. Perdoem o tom, mas fica uma pergunta: você é realmente gentil, ou também lhe falta tempo? Hum?

"Gentileza, gentileza, gentileza gerará...
Um profeta fala e canta
Faz gentil denunciar
Vai o mundo de tristezas
Num jardim se transformar
Gentileza, gentileza, gentileza gerará..."

Gentileza - Cia. Mambembrincantes

Sobre velas e cheiros

Amigos em casa.Flores sobre um bolo de chocolate.Carinho de mamãe, abraço de papai!

Era um aniversário. E como em tantos outros, ela sorria. Sorria pois tinha seus queridos a sua volta.Sorria porque o mundo parecia lhe abraçar, um abraço apertado e não querer largar.

Sorria pois parecia que uma nova fase começava ali, naquela hora, apagando aquelas velas, recebendo cada abraço, sentindo cada cheiro doce que por lá circulava.

Ela queria apenas mais uma cois pra que tudo fosse perfeito, ele por perto. Enfim, a vida não lhe podia ser de toda perfeita.

Porém, ali, em seu coração, sentia ele, sentia seu cheiro, seu toque, seu beijo de parabéns. Esperará, muitos aniversários com ele ela passará, e tem certeza disso.

Hoje, ela está mais velha, mais madura.Levou porradas da vida qu lhe fizeram cair, mais lhe deram uma força incrivel pra levantar. Conheceu pessoas que pode chamar de AMIGOS, e viveu coisas que pode chamar de decpção. Aprendeu. Tudo aconteceu por um motivo.

FELICIDADE, é assim que ela quer chamar esse momento, esse sentimento, esse estado de espirito.

A garotinha do papai, virou uma mulher, que quer ser amada, que ser casar e ter filhinhos saudaveis. Quer seu mestrado e sua casa com jardim florido. Quer sua familia sempre perto, lhe dissendo sempre "VOCÊ É CAPAZ". E eles estarão...sempre.

Ali, sobrando velinhas, ela desejou apenas isso, que aquele momento, pudesse se repetir por muitos anos, e que aquelas pessoas, aqueles sentimentos, todos os cheiros doces, estivessem ali, por todos esses anos. Que cheiros novos se incluissem aos outros, que acrescentassem felicidade.

As velas apagaram, mais as lembraças de tudo que até aqui viveu, sentiu, amor, estão ali, no coração da garotinha, agora, mulherzinha! E ela, SORRIU, um riso doce, e cheio de esperança.

Parabéns garotinha!

"É morena, tá tudo bem,sereno é quem tem a paz.."

Los Hermanos, Morena

Só brincando mesmo!

Então tá. A gente vai lá e acha que pode brincar com a vida. Faz. Refaz. Conserta. E no fim tudo fica bem. Brincar de Deus. Planejar a vida. Fazer tudo dentro do que se espera. E quando se faz isso. Se ferra. Porque sempre tem um anjinho do outro lado que passa nessas horas e diz “amém”. E tu? Tu perde o controle. Tu vê o planejado virar não planejado. E fica no meio desse redemoinho. Vida te emburrando. Vida sendo enfiada por dentro da garganta. Se vomita ou se engole. E a gente sempre acha que ta no controle. A gente tinha um plano lembra? Bobagem. Seu plano infalível, falhou. Foi brincar onde não devia. Agora sai dessa. Segura essa onda. Nem sempre dá. É como mergulhar numa piscina sem saber nadar por que acha que dá pé. E ai não dá. Fica se debatendo pra não morrer afogada. Já dizia um grande filósofo: “Não sabe brincar, não desce pro play”.
Desci. Achei que dava conta. E agora to aqui... Só rindo mesmo.
Só sentando e rindo muito. Você não ri de desespero?
Eu rio!
Cadê o plano B?

Eu ando falando tanta coisa nada haver, sei lá, essa epoca do ano sempre me deixa assim, pensante!
Ja falei que meu aniversário ta chegando?
É na quarta, dia 14!Quero presenteeees!
Adoro meu aniversário, e as supresas que fazem pra mim nesse dia!
Gente, faz supresa pra mim?

"Aumenta o som do meu stereo
Que eu quero te levar a sério
Apaga a luz e chega perto
Pra eu te mostrar os meus segredos
Você dormiu sem me dizer as coisas boas do seu dia
E eu saí sem te contar que o que importa nessa vida
É só deixar rolar e sempre...é só deixar rolar"
Tudo que eu falei dormindo - Detonautas

Isso eu chamo de felicidade!

Eu sumo e reapareço, demoro mais reapareço!
Pois bem, a alguns posts atras falei que andava sumindo porque tava estudando pra uns concurso e tal..pois bem, pra todo sacrificio, uma hora ou outra, existe uma recompensa, e a minha chegou!
Aham, me deêm parabens porque agora eu sou uma pessoa concursada!
Isso era uma coisa que queria a mais de um ano, então vocês podem imaginar como eu tô feliz.
E como as coisas na minha vida parecem quere começar a se encaixar, a deixar de ser solta como são agora.Meus amigos são peças fundamentais nesse jogo todo, porque tem me dado uma força incrivel!Me incetivando, me tirando de casa de vez em quando, agora de vez em muito, porque ando cheia de tempo.
Ta isso já foi.
Outra coisa boa, é que acho que agora realmente, certemente,claramente, me livrei de um sentimento que tinha por alguem que a muito tempo deixou de me fazer bem.Sei que agora é de verdade.E vô levar isso a serio.A gente paga. Assume os riscos. Calcula o custo-benefício. E no final, o saldo promete ser positivo.
E meu aniversario ta chegando e eu quero bolo e festa supresa, porque sim, eu adoro a simplicidade das coisas, a forma como elas me surgem na hora que ja não acreditava nem em mim.Eu acho até que vo fazer um poste todo dedicado ao meu aniversario, poruqe eu adooooro isso!
E ando percebendo, que eu posso moldar minha vida exatamente como eu quero, basta apenas eu ser determinada a isso.
É esse a palavra do momento:
DETERMINAÇÃO!
Então eu voltei, e juro nao sumir mais!
Ah sim, SIL, amei os selinhos, assim que puder, coloco todos aqui querida, e Má, esse poste foi feito pensado em ti, que ficou torcendo pra que eu trouxesse felicidades em meus postes.
Acredite amiga, elas virão com tudo agora!
No caso, ando FELIZ com todo esse acaso!

"Onde estará a fonte que esconde a vida.

Raio de sol nascente, brotando a semente..."

Natiruts - Deixa o menino jogar

Para alguém a qual, amar é pouco!

Queria dar um texto especial a uma amiga especial, que faz hoje anos...mas quando as amigas são tão especiais como esta amiga é, não há textos especiais que se possam oferecer. Nada é suficientemente especial para ser dado...nada do que se possa dar, nada que eu possa dar...

...ou talvez haja. A memória pode-se dar. Um pedacinho da memória de outros tempos e outros dias. Não éramos mais nem menos felizes, então, creio. Tal como hoje, eramos nós. Noutros lugares, com outras pessoas, sem algumas outras. Em comum, para além de nós as duas... havia aquele sentimento que nós sabemos, e sabemos porque se sente na pele, que dura para sempre...que vem de sempre!

É tão engraçado a maneira como você entrou na minha vida.

..é tão engraçado como pegamos afinidade tão facilmente. ♥

É tão engraçado como você é maior tchubirubi ;D

A nossa amizade é como pedrinhas embrulhadas em pratinhas que esquentam as mãos nas manhãs frias.. é assim que vejo o que nos une, duradouro e quente como uma pedrinha embrulhada em prata.

Sei que palavras não traduzem sentimentos, mas sei que palavras representam o que queremos expressar..

Pode ser também que eu não tenha achado as palavras certas , mas o que mais me intriga é que, por mais que eu procure essas, eu não as encontro. Cheguei a conclusão que você é muito maior e mais importante , logo todas elas juntas não significariam nada perto de você.

Que a vida lhe seja longa para agradecer-lhe por sua amizade.
E que este meu "muito obrigado" seja a frase que fará com que você sempre lembre de mim, sempre.
Parabéns, comadre, amiga, cumplice, companheira, mãe...e o resto todo que só a gente sabe.

Parece que gosto um bocadito de ti...sei lá, é cá uma impressão.. ;D
Impressão boba, pois tenho a certeza de que esse amor, não acaba, ao contrario, a cada dia, aumenta melhor!

Parabéns Brícia, minha BIBI!

amo-te, sempre e pra sempre!

É tudo sobre você...sempre você!

Esses dias a gente conversou. Eu gosto bastante de conversar com você assim, de tempos em tempos. Não importa quanto tempo faça você sempre está lá, eu sempre estou por aqui. Não importa quanto tempo faça, parece que não faz, entende? Eu gosto desse contrato não formalizado onde as cláusulas são bem conhecidas por ambas as partes. Gosto dessa segurança de saber que vc não oferece e nem vai oferecer nenhum tipo de segurança. Essa certeza de que não existe nada depois de cada despedida, nem nenhum subtexto quando um conta as novidades para o outro.Só nosso sentimento. Cada conversa é diversão garantida, e nada além disso. Adoro não precisar jogar com vc, poder dar sinal de vida sempre que tiver vontade, sem que a distância ou proximidade entre cada encontro tenha nenhum significado. É bom saber que não é preciso segurar a vontade de te procurar pra te deixar esperando com uma pontinha de ansiedade. Até pq, vc não vai ficar esperando, assim como eu também não fico. Do mesmo modo não é preciso telefonar, quando estiver sem vontade, só pq vc está esperando. Não, nenhum dos dois espera nada. E nem precisa, pq sempre tem mais e de novo, mesmo que demore. Eu gosto de você, cara, no duro. Para ser meu amigo, para ser meu amante. E só. Não temos pretensões.Ou até tenho, mais sei que é melhor não tê-las, não agora! Não quero ser a nulher da sua vida, até porque, a mulher da sua vida é beeem diferente de mim. A mulher da sua vida é feita pra você, tem o mesmo jeito “família” que sua outra metade quer, que sua outra metade precisa. Todo mundo precisa dessa outra metade. Porque conosco seria diferente? Eu me encaixo em algum lugar que nem você nem eu sabemos onde. Mas eu gosto de você. E você também gosta de mim que eu sei. Por ser tão diferente, tão dentro daquilo que você nunca quis pra você. Paradoxal né? Mas acontece. Entre nós há um carinho selado, carinho demonstrado é perigoso e a gente nem sente falta disso mesmo. Já temos né? A gente se entende mesmo não se entendendo, já reparou isso? Essa tal liberdade que não é permitida em relacionamentos de verdade. É engraçado. Você se irrita com meu jeito intempestivoe as vezes "timida" de ser e eu me irrito com esse seu jeito frio, sem tempo que logo me enche o saco e eu vou dormir sem pensar em você. Se você fosse um pouco parecido com o homem da minha vida, certamente me tiraria o sono e a fome. Mas você não é. Você é você, não há definição, não há nomenclatura. Assim como eu sou eu, sem rótulos, sem denominações. Já ouviu falar em almas gêmeas do avesso?

Sobre o que venho pensando...

Eu estive estranhamente pensando no rumo que as coisas tomam, nas mudanças indesejáveis que temos que passar ao longo de nossas vidas, na perda de pessoas queridas que tanto nos doem a alma e o coração e em como há diversas maneiras de se perder para sempre...
Pensado nas pessoas que nada têm, nas crianças que pouco podem compreender como a vida parece tantas vezes injusta...
Acho que se eu for muito além acabarei entrando um pouco em religião, e não seria um bom assunto para ser abordado, afinal cada qual possui uma maneira diferente de acreditar...
Mas o que acredito de verdade, é que deve existir algo além. Algo além de todos os acontecimentos, um motivo maior para estarmos aqui e passarmos por tantas provações...
Para mim, é tão mais fácil escrever quando algo me dói a alma, quando tudo vai bem a necessidade é menor, e estive reparando em como meu blog andava desatualizado. É, eu realmente me sinto uma pessoa feliz, meus problemas são tão pequenos e precisariam ser aumentados para dar origem a um texto... E a vida já é tão cheia de problemas grandes, que eu não haveria de vir dramatizar os pequenos...
Mas nem sempre foi assim, eu já tive problemas grandes. Grandes demais para alguém tão pequena...
Problemas que eu aprendi a encarar de uma forma muito "minha".
Talvez toda "carga" veio quando eu ainda era muito nova, veio para me colocar em prova e testar como eu reagiria em meio a tudo aquilo, veio para testar minha fé, me fazer aprender e finalmente crescer.
Mas não é disso que quero falar agora, não quero trazer a tona um problema passado.
O que quero realmente dizer é que eu sempre soube que havia um motivo para todos aqueles acontecimentos, um motivo maior, e eu não haveria de querer achar respostas para meus questionamentos... Não agora! Uma hora todas as respostas virão...

E é isso que eu quero dizer: As respostas sempre vem!

Eu acredito que cada um de nós tem uma força interior enorme pra lutar contra todos os obstáculos que irão aparecer no nosso caminho. Uma força que surge, sabe-se lá de onde, e que nos torna capazes de seguir em frente e de mudar o que realmente pode ser mudado.
Somente isso: O que realmente pode ser mudado!
Já me peguei lamentando por tentar alterar o rumo das coisas e jamais conseguir, já lamentei por pessoas amadas serem afastadas de mim mesmo depois de tanto tentar e me revoltei alegando que nada adiantaria “lutar” se no fim tudo acaba sendo em vão.
Hoje aprendi a pensar diferente. Existem "coisas" que fazem parte do nosso caminho, e se "aquilo" que julgamos perdido realmente nos trará algo de bom, e nos é realmente indispensável, “aquilo”, sem grandes esforços retornará para nossa vida, no momento certo.
E é a certeza de que nada na vida acontece por acaso, e de que existe um Deus no controle de tudo, que me faz seguir a vida, deixando que as coisas simplesmente aconteçam... Não acredito que hajam injustiças, apenas diferentes formas de aprendizados, porque no final das contas: Somos todos diferente.

Do passado!

Quando reencontramos alguém do nosso passado, por alguns minutos parece que aquele tempo está de volta, que a pessoa é exatamente a mesma que deixamos lá, e que nossas vidas podem continuar exatamente do ponto em que paramos. Que o passado está de volta ao presente. Com o passar dos dias vamos percebendo que além de nós, aquela pessoa também mudou. Ela tem uma história a qual não estamos incluídas, construiu uma vida sem nossa presença. E nós? Nós fizemos o mesmo. Ambos tem lembranças, mas na vida prática, no dia a dia, na nossa história, aprendemos a separar as lembranças da vida real. Percebemos então que não foi o passado que voltou para o presente e sim o presente que foi dar uma voltinha lá no passado. E passando a fase do "continua tudo igual", vamos nos dando conta que nada é mais tão igual. Que as características que você apreciava na pessoa não estão mais lá, ou ainda estão. Que você não a reconhece mais como antes, ou reconhece. Que aquela pessoa mudou tanto, mas tanto, que você acha muitas vezes estar na frente de um estranho, e talvez ela também ache isso de você também, ou talvez não. Tudo vai de como vamos lidar com a situação, se esperamos encontrar exatamente a mesma pessoa, com as mesmas idéias, com os mesmos conflitos, com as mesmas certezas, como se cada um de nós não tivesse vivido uma história distinta. Ou se queremos e somos fortes o suficiente para enfrentarmos as mudanças, para redescobrirmos a pessoa, pra encontrarmos coisas que nunca mudaram , pequenos detalhes que mesmo com o passar do tempo ainda estão lá, presentes, e para porque não nos apaixonarmos pelos detalhes, pelas características que não existiam no passado, para redescobrirmos uma pessoa nova dentro da pessoa antiga. É uma questão de disponibilidades, é uma questão de certeza, ou de dúvida. Mas é indispensavelmente uma questão de escolha e de autoconhecimento. Às vezes dá certo... Às vezes não..

Meme do Post Roubado

A amada Fran , me passou esse Meme, que funciona da seguinte forma:
"É como aquelas brincadeiras de selos, mas a diferença é que você vai selecionar três blogs que gosta muito e acompanha e roubar um post de cada um deles, aquele post que teve um significado pra você, que você se identificou ou simplesmente que tenha curtido, pra publicar no seu. Logo, os blogueiros que foram "vitimizados" ao terem roubadas suas genialidades, farão o mesmo e darão prosseguimento." Então, continuando com a brincadeira...


Luna, do blog Baila Comigo? :

"Perdidos e Achados
Voltei pra você. Depois de um longo tempo. Sei lá. Foi melhor assim. Sumi, porque só fazia besteira na sua frente. Ficava muda quando deveria falar. Falava mil absurdos um atrás do outro, quando deveria só ficar calada. Fazia brincadeira de mau gosto pra ignorar o que eu sentia. Mas sentia caimbras no coração, antes, durante, e depois te encontrar. Sumi porque não existia futuro entre agente, e isso não foi o mais dificil de lidar. O mais dificil era lidar com a certeza de que somos melhores como amigos. Mas pior que isso seria passar pela vida sem você. Sumi porque não havia mais o que resgatar de um quase-amor-que-não-deu-certo. Não dava pra se omitir em mentiras, era fato: como amantes éramos um fracasso. Meu sumiço foi covarde, fajuto, eu sei. Com minha ausência corri o risco de parecer que não te queria mais na minha vida. Mas sumi para depois poder voltar, e estar para sempre do seu lado. Porque eu sabia que a saudade e o tempo faria muito mais por nós dois, do que um amor desajeitado de gosto de agridoce, que quando agente nem percebeu, dele nasceu amizade. Foi difícil aceitar, por isso eu sumi. Tola!Nem percebi que foi quando nos perdemos, que nos ganhamos. E agora, tranquilos e sem pretensões, continuamos nos amando. Nos amamos na insanidade e na melancolia. Juntos, somos imbatíveis, e sem você, sou um disco sem graça e arranhado, e você sem mim é uma música brega tocando num rádio velho de um buteco sujo. Voltar para você, como sua melhor amiga, me faz ter uma sensação de voltar pra casa. Pra um lugar que eu sei que é meu, onde posso dormir sossegada.

Eu sei que você, sorrateiramente me quer. Mas o que você não sabe...é que secretamente,você me tem.

parafraseando Rigoberto.

"O nosso amor é uma mentira, que a minha vaidade quer." Cazuza.

Só isso, e ponto final."


Má, do blog ''Só sei que a gente inventa amor e dor, e tudo o que nos satisfaz'' :

"Pra matar a saudade

Abraçaria você se pudesse, agora. Só porque esse seu sorriso me faz falta.Meu cabelo também. Fiquei horrorizada quando vi que você cortou. Ensaiei belos palavrões pra soltar na tua cara - de fato eu soltaria, se pudesse.O que houve conosco, afinal? Nem as fotos fazem sentido. Parecem outras pessoas que estão ali. Mesmo assim eu guardo. E aguardo você voltar.Você vai voltar, né? Pra matar essa saudade sufocante, que aperta meu peito sem dó.Confesse que voce também sente saudade da maneira que o meu riso se completa com o seu, e de como só a gente entende o que significa olhar pro céu na hora do crepúsculo.A nossa estrela, que eu não lembro mais qual é, deve estar com saudades. Não mais que eu.Pra matar essa saudade, só sentar contigo naquele banco, tão nosso, e olhar lá pra cima. Sorrir do que se deve sorrir e abraçar tanto, até ficar vermelho.Te sinto às vezes.Te espero sempre, pra matar a saudade."

E Paty, do blog Coisas que Quase Sei :

"Você tem medo é de querer...me amar!

Quando a gente menos espera o coração volta a pulsar naquele compasso que só os apaixonados conhecessem...e voltaa sentir que afinal dentro do peito tem algo que bate não só porque precisa bater, mas porque ouve, vê, cheira e sente alguém.
E a gente quer mais é que seja assim...depois a gente muda de idéia e já não quer mais, porque afinal de contas nos lembramos da última vez que deixamos as borboletas nos invadirem de que quanto custou no final...o saldo de quem sofre nunca é positivo.
Mas depois voltamos a querer...e nos deixamos levar!
Não quero soltar minhas amarras, mas também não quero ficar pra sempre amarrada naquele cais!
E então eu acho que já decidi: vou me deixar levar pela maré."



Acho que é isso!Eu sumi, mais jaja volto!bjus

Eu vou dizer aquelas coisas, mas na hora esqueço

"Eu encomendo o jantar só pra nós dois...
Se não tem nada pra depois por que não eu?
Você tá nessa rejeitada, caçando paixão
Eu com a cara mais lavada digo ''por que não?''

Leoni - Por que não eu?


É, por que não??

Do não entendimento...

Então enquanto as coisas não se resolvem, eu fico assim. Mal resolvida. Com um bolo na garganta. Algo que tranca e me impede de respirar. Para não sufocar, dou respirações curtas e lentas. A agonia do não saber me é pior do que a certeza do errado. Enquanto isso, fico esperando e pensando. Pensando demais. Cá com os meus botões. No quanto o simples pode ser extremamente complexo e difícil. Já assumi meu lado mulherzinha. E já disse que essa coisa de cachorrice é só para assustar. Ou me defender. Pois cão que ladra, não morde. Quero a coisa simples. Mas hoje é mais fácil ser complicada do que simples. Antes as pessoas se apaixonavam. O querer era mais fácil, sem problemas, sem dificuldades. Era tudo mais normal. A gente dizia: “eu vou” e “íamos”. Tínhamos menos medo. Ou mais coragem. Hoje a gente quer ir, mas não sabe pra onde. Não sabe com quem. Simplesmente parece que nada mais pode nos tirar desse estado de inércia. De espera. E construímos castelos de areia que nós mesmos desmoronamos. Enfiamos o pé. Nenhum castelo é suficiente para abrigar tudo aquilo que sonhamos, que almejamos. Destruímos simplesmente sem nem perceber que talvez ele possa ser aproveitado. Que mais alguns baldes de areia resolveria o problema. Não! Simplesmente nos desinteressamos e pronto, amassamos tudo naquele bolo de areia disforme. Destruímos também os castelos alheios. Não por maldade. Não no intuito de acabar com a brincadeira. Simplesmente por reconhecer que aquele castelo não nos basta, não nos pertence, não da pra pegar a bandeirinha e simplesmente gritar que é nosso. Porque não é. Porque igualmente nos falta algo, e nesse caso, não tem balde de areia que resolva. Eu sei, você não esta entendendo nada. Mas não se preocupe. Às vezes o entendimento é pior. O saber de si chega quase a enlouquecer. Melhor simplesmente não saber, ou não entender. Pois quando começamos a entender, que seja um pouco de nós, não podemos simplesmente fechar os olhos e fingir que não vimos. É impossível. Aquela verdade medíocre cospe na nossa cara e temos que admitir. Admitir que talvez a gente esteja a perder o rumo. Ou a procurar um rumo que é quase inexistente. Numa cegueira momentânea. Procurar algo que nem sabemos o que é. Porque as coisas poderiam ser simples. Sem embromação alguma. Mas temos tanto medo... As pessoas têm tanto medo que acabam mascarando tanto, para que só aqueles que queriam correr o risco encontrem seja lá o que for. Chamem de verdade. De querer. De glória. De perdição. De caminho... Não importa. O que importa é que embaçamos tanto, que acabamos por embaçar nossos próprios olhos. Eu sei. Nada disso ta fazendo muito sentido. Mas quem disse que precisa fazer? Não se preocupem com o sentido. Nem tudo faz sentido. E não é por não fazer que deixa de existir. Para isso tudo talvez apresentar algum sentido, eu deveria classificar as idéias em ordem, colocar parágrafos, talvez uma prévia explicação. Mas a vida se explica? A vida lá tem parágrafo? É um amontoado de coisas que vem aos supetões e você interpreta como quiser, se quiser. E quase sempre errado. Então esqueça essa coisa de sentido, de pingos nos “is”. Meu sentido não é o seu. Minha interpretação não é a mesma. E no fim, seria a mesma coisa. Cada um com a sua verdade absoluta... Completamente relativa. E todos perdidos dentro do seu próprio umbigo. Porque no fundo é com isso que nos importamos, com o nosso umbigo e pra onde ele deve ir. Mesmo que nem sempre a gente saiba pra onde ele esta indo. Porque não sabemos, simplesmente não escolhemos. Somos arrastados. E estamos lá. Esperando que algo aconteça. Esperando que tudo tenha um propósito. Esperando o milagre. O cavaleiro no cavalo branco. O mar se abrir. Um raio cair do céu. Uma luz. Uma iluminação. A verdade. Que alguma coisa aconteça! Raios! E simplesmente nada acontece. Ninguém aparece. Então você da meia volta e começa a esperar de novo, começa a tentar achar o tal rumo pra algum lugar ou lugar algum. Com aquele bolo trancando a garganta. Até que um dia a gente vomita tudo isso, e vê que nada fazia sentido. E nem tinha o porque.
Tô amarga....eca!

Homens Bonzinhos!

Todo mundo diz que mulher não gosta de homem bonzinho, Logo, cá estou eu para provar ao contrário.Afirmo: eu amo homens bonzinhos. Amo homens fofos que fazem tudo que eu quero. Adoro ser mimada, adoro grude. É sério. Odeio homem canalha, até porque, eu consigo ser muito mais canalha do que a maioria deles. Odeio joguetes amorosos onde você tem mais dúvidas que certezas. Odeio que o cara não me ligue 45 vezes por dia ou me deixe insegura. Já disse o Arnaldo Jabor que insegurança feminina é maquina de chifres. Não sou eu quem irá desmenti-lo. Isso é fato. Outra coisa: sensibilidade é diferente de fraqueza, está claro? Seja sensível às minhas vontades, aos meu desejos, mais saiba apreciar um filme de porrada ou de carros turbinados - mulheres e a relação de poder, sabem como é né. E também não chore a toda. Isso me irrita. De preferência nem chore. Não me dê incertezas, nem me faça agir como uma pessoa tonta dentro do relacionamento, afinal não possuo a menor vocação para Amélia. Quando perco o controle da situação eu simplismente saio fora. Posso amá-lo loucamente, mas vou embora. Sem dar tchau. Dê-me flores, cartõezinhos, coisinhas fofas e faça com que eu me sinta especial. E seja honesto, óbvio. Porque essas coisas que os homens fazem na cronologia da conquista me dão nojo. Faça de coração. Os homens bonzinhos são assim. Fofos, agradáveis, lindos, cavalheiros e...machos, óbvio.

Setembro e os Selinhos

Floral frutal, doce o suficiente para se saborear.
Suas notas combinam tangerina, cereja preta, jasmim de quatro pétalas da Indonésia, lírio-do-vale, almíscar branco e âmbar cinza.
Para a mulher moderna, bonita, que gosta de novidades e de celebrar o humor.

A composição olfativa de Amor.
Amor foi criado para responder aos princípios do amor à primeira vista: imediato, vivo e energizante

Alguém ai me diz onde eu arrumo um desses?? o0
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Esses dias, ganhei dois selinhos!
O primeiro , foi da Fran, lá do Delitos do Pensamento , e o outro da Isabella MenSant.
Meninas, sei que a regrinha me pede para indicar outros blogs, e os dois selos são muito bons, mais prefiro deixar as pessoas a vontade pra pegar!Pros que me acompanham sempre, sintam se a vontade!

Brigadas Garotas pelas indicações, amei!

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"Eu quero a sina de um artista de cinema
Eu quero a cena onde eu possa brilhar
Um brilho intenso, um desejo, eu quero um beijo
Um beijo imenso, onde eu possa me afogar"
Lisbela - Los Hermanos

Tudo se compõe...e se descompõe.

"Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim"

"Escrever vai doer menos, embora eu saiba que de todo modo sairei magoada também, mas esse caminho é o menos doloroso. Pode até parecer convardia, mas coragem pra falar isso olhando pra você eu não tenho, não sem mergulhar nesse seu olhar que me abala as estruturas, que me tira do chão.
Então que eu decidi que isso já me sufocou de um modo que não posso aguentar, sufocou me fazendo ver que embaixo desse homem que eu amo, tem um menino que não quer crescer. Eu estou numa fase, você em outra, e isso já ficou complicado bastante pra administrar. E eu realmente acho que devemos trilhar nosso caminho agora, seja ele junto ou separado.
Ouso musica que embalaram nosso amor, vejo pelo quarto pedaços de um amor morto, de uma noite que foi a ultima e você nem se quer imaginava. Agora escuto sua voz, como sinos tocando, cantando aquela musica brega que eu tanto odeio, sintos eu cheiro na minha roupa, vejo você pela porta entre aberta do banheiro.
Convardia minha, pura convardia repito, mais eu tenho um amor tão grande, um sentimento tão bom por você que me doí sair assim, fugida, sumida, como se eu tivesse feito algo de muito errado.
Não, eu não fiz ( meu amor por você me impete de muitas coisas, até disso), nem você, por isso não se culpe, mais as coisas já não são como antes, parece que o fogo começa a se apagar, então antes que tudo vire cinzas, vamos deixar uma brasa que seja, para que algum dia quem sabe, com camihos trilhados, possamos reacendê-la.
Vamos viajar, nos envolver com outra pessoas, estudar, amar outra vez , e quem sabe dessa vez seja nosso amor pra sempre?!
Apenas peço que me entenda e me perdooe, apenas isso.
Em mim, tudo doi, sei que parece insano, que amor é esse, que larga, que foge, mais alguém ja um dia conseguiu explicar o amor?
Eu amo tanto você que preciso ver você partir.
Por hora, vamos tentar nem nos falar.Um dia, quanto isso passar, você saberá onde me procurar.
Pode parecer até crueldade deixar essa carta aqui, sobre a cama que inumeras vezes foi nosso recanto, de descanso, de amor, de prazer, mais não pude imaginar lugar em que fomos mais felizes e completos.
Amo você.
E até logo."


P.s: Esse post foi escrito como resposta a um meme que está rolando pelos blogs, e que a Luciana (Caixa Preta) me propos a responder. A proposta era escreve uma carta terminando um relacionamento. Ao que se sabe a proposta foi inspira na exposição Cuide de Você da artista plástica francesa Sophie Calle, que pediu a 107 mulheres que interpretassem um email que mostra o rompimento entre Grégoire Bouillier e Calle. O conjunto de expressões femininas foi filmado por Calle e tornou-se uma obra renomada ("Prenez Soin de Vous", a frase, em francês). Tenho que passar o meme pra masi 5 pessoas que terão essa missão, e são elas:
Thalita (A menina e o Palhaço), Luna (Baila Comigo?), Mariana (Le Lis), Paty ( Coisa que quase sei) e Thyago (Nessa Tela Cinza). Acho que é isso!

Pra querer bem perto!

E daí que hoje, resolvi falar pra todo mundo, que eu morro de saudade de alguem que foi meu por tao pouco tempo!
E acredite, pooouco tempo mesmo.Pouco tempo do lado, digamos, real da historia.
A historia é a seguinte, eu conheci ele numa viagem, vi num festa, e pirei no cara. Tanto que procurei ele na camunidade do tal lugar assim que cheguei da festa. Adicionei claro. Conversa vai..conversa vem, voltei inumeras vezes na cidade que ele mora, so que sempre alguma coisa atrapalhava. Namorado, namorada, prova, trabalho, hora de voo, sempre tinha uma coisinha ali, num deixando. Beleza, a gente se falava sempre pelo msn...até que eu vou morar na mesma cidade que ele. Mais uma vez, o danado do destino, num deixa a gente se encontrar nunca. Vim embora e nadaaa. E ele é aquele tipo de cara, sabe , que voce sonha vida toda, é literalmente meu tipo. Inteligente, tem papo, tem bom gosto pra tudo, e aidna faz um trabalho voluntario super fofo! Me encantou mesmo, e aidna hoje encanta, pelas palavras que usa, pela forma sutil até na hora de não ser sutil. Virou meu Amado!
Ta ta booom, ficamos nesse papo de msn por 2 anos, 2 ANOS, ate que a oportunidade, booooum, apareceu, e eu agarrei claro. La se vai eu numa viagem suicida com 2 casais, e eu de vela.E morta de feliz, porque ia enfim ver meu Amado ao vivo pela primeira vez, alias, ele ia me ver, pq eu ja tinha visto na tal festa!
Eis que numa sexta feira linda de julho, eu vi meu Amado. Parado, emcima de uma rampa, com um pasta na mão, esperando por mim. Sabe aquelas coisas de filme, que sua perna treme, seu coração dispara, sua visão so foca nele??Pois foi exatamente isso que me aconteceu.
"E eu tive que lembrar como era respirar.."
Eu passei uma tarde linda, encantada, e sabe de uma coisa, naquele momento, meu, dele, eu me senti plena, plena de sentimento, plena de felicidade, plena como nunca tinha me sentindo antes na vida. Foi lindo, foi mágico e ele sabe que contribuiu bastante pra isso. Por tudo que fez.
A gente tem tantas barreiras, e uma delas é a distancia com certeza, mais eu tenho esse sentimento tao bom por você, essa coisa toda que me faz lembrar do teu cheiro, do teu gosto, do teu carinho, do teu toque, de você!
De como você me fez bem em tão pouco tempo, e de como aquilo tudo ficou em mim.
Eu quero você do meu lado, demais! Qiero você me cobrindod e carinho, de um jeito que só você sabe.
E eu sei lá se mais algum dia na vida eu vou ter você comigo, se um dia vou ser sua outra vez , mais nesse momento da minha vida, você é tão especial, tão atencioso que migalhas do seu tempo já me são suficientes.

Eu sinto saudades Amado, de você, que é meu melhor e mais completo sentimento.

"Eu quis te conhecer mas tenho que aceitar
Caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá
Pode ser cruel a eternidade
Eu ando em frente por sentir vontade."

Marcelo Camelo - Janta

Encont(r)os e desencontros

A aí que hoje eu tava no msn, me entra uma amiga que terminou um namoro de muito tempo a pouco tempo, e o ex, que nunca escreveu nada pra ela, resolveu escreve hoje, dia que eles fariam aniversario de namoro. E a coitada ficou em fragalhos por conta do bendito e-mail. Eles se amam, tenho certeza absoluta disso, mais sao completamentes diferentes um do outro, e não há mais como existir concessões. Chegou o fim, e pronto. Nenhum dos dois fala em voltar, foi um termino definitivo. Apesar de se amarem, é amor mesmo. Mas se ninguem quer ceder, fica realmente complicado. E ela sofre, ele sofre, mais uma hora, esse sofrimento passa. Eles vão achar alguem pra faze-los felizes. Pode relmente ser que até mais pra frente, eles e topem, e opa, rolou de novo.
Quando o tempo passar, e eles forem capazes de conversar e resolver muitas coisas. Agora não, não nessa momento da vida deles. Pessoas certas em momentos errados é o que mais a gente vê por ai. Me faz pensar em como são essas coisas de relacionamentos, não só amorosos, relacionamentos em geral. Eu quero realmente acreditar que minha pessoa certa, está por ai, e que hora ou outra a gente se topa.
E eu, sigo esperando.
E torcendo por aqueles que sei que se amam, e que merecem o tão sonhado final feliz!

p.s: Bombonzinho, tô aqui sempre!

"Calma
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
Que a idade do céu "

A idade do céu - Paulinho Moska

Mas e o tempo?

Ele passa, e passa em uma velocidade que a gente nem nota. Percebi isso no final de semana.
Daí que uma grande amiga que nao mora aqui, veio passar o fds pra ir pra uma formatura de uma outra amiga. Fomos todas. Encontrei com gente que fazia seculos que não via..e uma pessoa em especial, me chamou a atençao.
Um garoto que estudou comigo na quinta série eu acho, aquele garato, que tooodas morriam por ele.E ele falou comigo, falou a Juju, essa minha amiga, e beleza.Cada um pro seu lado, vamos curtir a festa. Ontem, estou eu aqui no msn, me entra a Juju, e me diz que o certo garoto, estava de papo com ela, falando adivinha sobre quem? Pois é, sobre mim!Que eu tava muito diferente, que fazia tempo que nao me via..e bla bla blaaa. Pra saber: no tempo que a gente estudou junto, eu era a menina cdf, feia e gorda da sala. E o tempo, ah o teeempo, foi bastante generoso comigo.Hoje, eu aimda sou a cdf, porém acho que não mais tao feia.
E é engraçado como ele não foi o primeiro, dessa minha turma que me disse isso.
Como todos os meninos que acha lindo naquele tempo, hoje, querem meu msn, meu telefone, viveeeem comentando ans minhas fotos, dissendo que to "diferente".
Diferente o cacete meu filho, eu tô é bonita, gata e gostosa (me senti agora!).
Mais a gostosa aqui, não quer nenhum de vocês mais não viu?
Eu tô corta mesmo, só pra se enforcar, porque na hora "H", pode ter certeza que pulo fora.
Eu continuo a mesma pessoa, sempre tratei a tooodos eles muito bem, o tratamento deles comigo foi que mudou. Melhor pra mim, massageia meu ego, mais eu sinceramente, não quero não.
Por dentro, a mesma coisa, por fora, a embalagem agora é pra presente, mas não pra eles.
Alias, não pra todos, tem um em especial, que to cozinhando em banho maria, porque gostei dele demais, tenho que me vingar um pouquinho né?Hehe..esse eu fico, pode apostar, Ta faltando só mesmo, eu dá o sinal verde.
Aprendam meninos (e meninas), a gente muda a embalagem, mais o produto continua sendo o mesmo, na maioria das vezes!

"Tempo, tempo, tempo mano velho
Tempo, tempo, tempo mano velho
Vai, vai, vai, vai, vai, vai"
Sobre o Tempo - Pato Fu

...e outros vícios!

Novo, e cheio de coisas boas, com pessoas boas por lá!
Nada de lenga lenga e frescurinha não, o negocio por lá e jogar a real, seja ela qual for, e em quem for!
Espia!

http://cafeeoutrosvicios.blogspot.com/

Pra se fazer saber!

Para saber aonde se quer ir, basta apenas saber a direção pra qual olhar.
Pense bem em suas escolha, por que um dia, elas farão você.
Me sentindo...leve...como se de alguma forma um peso.Independente de qualquer fato, minha vida vai seguir o caminho que trilhar pra ela, esteja nela quem estiver.Sem precisar que ninguem hoje me aponte qualquer direção.
Tudo mudará, começando pelo blog, que ganhou uma repaginada, e ficou minha cara!

"It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive
It's my life"

Bon Jovi


p.s: Minha Dançarina....meu blog ficou perfeito!Graças as suas mãos magicas!thank´s baby!

Se eu quizer sentir tudo isso!

E daí que hoje...justo hoje, eu descobrir que ele é beeeeem pior do que eu ja um dia imaginei que ele seria.Tudo que eu queria agora era enviar o dedo nessa tua cara limpa e descarrada e ti dizer inumeras e incontaeis verdades que você merece ouvir.
Mas não vou dá esse gosto pra você,não mesmo....vo levantar minha cabeça, e seguir em frente..como ja fiz em tooooodas as outras vezes que você fez isso..a diferença, é que agora é a ultima vez que faço isso.Pelo menos por você.E vou ti dá um conselho, de verdade,s em ressentimentos.
Quando a gente leva a vida dessa forma que tu ta lenvando a tua, deixando tudo no meio do caminho, coisas mal resolvidas, conversas pendentes, a vida custuma dá um troco, que é dificl se levantar.Custuma ser pesada com a gente...ela deixa tu ir até onde der, naquela "dando corda pra se enforcar" sabe?Depois,te puxa com tudo!Pode ser que ela demore,mais um dia ela puxa.
Você sempre resolveu as coisas desse jeito, pra mim, não é surpresa nenhuma essa covardia toda, esse medo todo. E de todas as vezes que eu disse que eu não sou mulher pra você, preciso retificar uma coisa: você não é homem pra mim, meu caro ! Porque o homem pra mim não foge. E é claro, não tem essa canela fina e nem essa boca, com mais tinta do que contorno. Eu nem tenho mais vocabulário pra escrever textos pra você, que me deixa tão cinza e tão carregada. Não espere meu pedido de desculpas. Já me arrastei muito, já me dei muito pra você, em todos os sentidos.Agora chega. Chega, porque eu cansei de você. Eu sou muito pra você, sempre me disseram isso. E eu sempre soube. E você também. Porque não se limitou ao seu universo paralelo de coisas mais ou menos? Pra mim não é mais ou menos, pra mim é tudo ou nada, e você prefere as coisas mornas, como sforam tooodas as suas namoradas. Eu duvido que seja bom ouvir sussurros que não são os meus. Ah, eu duvido meu bem. Sou capaz de apostar os meus olhos. A sua covardia me faz tão feliz, a sua ausência presente me faz tão bem, a sua falsa indiferença me enche de alegria de um jeito tão descabido, porque assim sou capaz de me recordar porque eu larguei de você. É, larguei, como quem larga uma roupa no chão, um sapato velho dentro do armário. Desculpe se não te avisei. Desculpe se acordei naquela manhã e disse: Não agüento mais olhar pro rosto desse cara. Mas foi exatamente assim que aconteceu. E sabe porque? Porque pra mim você é muito pouco. Um pouco de nada. Se é que você me entende. E se é que você entende alguma coisa nessa vida né meu bem? mas você é bem inteligente, eu sempre admirei isso em você, tenho que admitir. Alguma coisa boa tinha que ter. Como diria aquele velho ditado tão senso comum: cada um tem o que merece. E quando você olhar pro lado e vir quem está deitada com você, terá a vaga idéia, de que, no mínimo, é o inferno que você merece. Mas eu te amei, e te amei muito,pode agradecer. E isso foi o máximo do paraíso onde conseguiu chegar.



Menos de doer, mais de doar.
É que eu só estou tentando ser mais, compreende?!
Um dia eu acordei e, que cause espanto ou não, minha vontade ainda era maior que a dor. Ainda.
Continuo.

É tanta coisa....

O que eu quero escrever eu ainda não sei, por isso achei por bem me criar em um personagem, um assim tipo eu, mas que, também como eu, tem todas as possibilidades de ser qualquer coisa que queira, inclusive o oposto de mim. A idéia deste post é escrever tudo o que vem a cabeça em exato cinco minutos, sei que a tarefa é difícil e que chega a assustar, mas vou tentar. O que eu quero falar tem a ver com amor e confiança, ou alguma coisa que flutue entre essas duas coisas, ou então pretendo falar sobre esses sentimentos como coisas ultimamente forjadas para preencher lacunas em nossas vidas. Não, não é isso que eu pretendia dizer, é mais sutil, tem mais a ver com meu olhar para o desespero das pessoas em sustentar estruturas, relacionamentos e sentimentos que por muito já vão ruindo, mas que parecem ser a única alternativa, principalmente em vidas que eu vejo que possuem mais alternativas. Por que raios essa dificuldade da gente em se livrar das coisas, de mudar, de chegar um móvel mais para cá e abrir espaço para um novo? “não pode, não pode”, o que pode, quem pode, se é que pode? Os tempos passam e os espaços também, e porque insistimos em pensar num sentimento, que ao ser projetado no passado vira poesia, e sai do espaço e desse tempo, e assim, torna-se tão mais perfeito? É evidente que as férias passadas são melhores, ou que com aquele amigo a gente era mais feliz, isso é sair do gráfico.



O que estou tentando dizer, é que acho que as pessoas geram dependência na gente. Acomodamo-nos com certas presenças, com certas atitudes e com certas tendências a fazer o mais do mesmo, e nesse caso, não adianta repetir até ficar diferente, repetir é ver a variação do que já deu o que tinha que dar, mas como enfim superar essa premissa de solidão vivendo em grupo e tendo amigos e pessoas que tanto nos amam? Pessoas não nos amam, acostumaram-se tanto a gente que não conseguem viver sem, e ai de nós se nos afastarmos, é capaz delas fazerem pirraça, porém daqui a pouco se acostumam. A grande questão da vida é respeitar essas grandes questões da vida, é saber que as pessoas contribuem com a gente na medida em que elas aderem coisas ao que somos, não fincando na gente e grudando, pedindo sempre que a gente esteja “sendo elas”, ou “vivendo elas”, ou “amando elas”, quanto mais errado se dizer melhor, mais desesperadora fica a frase.



Confiança. Palavra dura, bela, simples, equivalente ao mais puro sentimento. Sinto-a como uma força que nos empurra a entregar o nosso lado mais fraco a outros, na esperança de que esses me entendam e me confortem. Espero sempre que ao contar um segredo, eu estico uma corda, que amarrada a meu braço, amarra-se também ao braço do outro, e faz-me um pouco a parte dele. Por isso, tenho prazer especial em ouvir os segredos alheios, pois essa impressão elo, acalenta-me o sentimento de solidão. Confiar/ser confiável, tem pra mim a força encontro, de um abraço, de um beijo, de alguma coisa que fica guardada pra sempre, ou por tempo indeterminado, até que esse elo venha a ser cortado.



Acontece que muitas vezes, Ter um aliado, uma pessoa que se confia, enfim, Ter uma corda amarrada junto a si, na forma de amigo/irmão/namorado, seja o que for, gera um desconforto de perda de liberdade, quiçá uma sensação de ser perseguido, ou ser responsável pela vida de outro. Num dado momento, você se sentindo preso, faz por um ato simples de libertação a ação mais repudiável da sociedade desse tempo: a mentira, a traição, ou a quebra da confiança. Esse ato, funciona como quebra da corda, como libertação e voltar a ser um ser novamente livre, passível de erro e independente. É um ato quase desesperado de tentar tirar de você o outro, que insiste em ficar ao seu lado sorrindo, chorando e, principalmente acreditando. Aí, vem a complicação da história, as confusões e o desfecho, mas aí, já não é interessante e muito menos confiável.

É muito fácil responder a pergunta de “quem sou eu” dizendo seu próprio nome, ou apontando coisas como características e medos, ou fatos, descrever-se é apontar fatos, mas fatos são passados, assim como fotos. Entendo eu que pensar em quem se é, é pensar primeiro de tudo em um ser que é solitário, não sofrido ou sem amigos, longe disso, mas como alguém que nasceu sozinho, e vai morrer sozinho, alguém que vai passar essa existência sozinho, apesar de que algumas e muitas pessoas passarão pelo caminho. E depois de ser sozinho, pensar no que sempre fez parte de você, não pessoas, mas fatos ou impressões. Eu diria, por exemplo, que lembro de uma vez muito pequena, na casa da minha madrinha ter descido correndo uma rampinha e ver umas quatro ou cinco pessoas a me olhar e me aparar para que eu não caísse, isso é algo que sempre esteve comigo, e deve portanto, fazer parte de mim, ou do que sou.



O que eu queria dizer, não está nessa conclusão, está no meio desse tempo ai, não sei onde, mas sei que de alguma forma disse alguma parte do que queria, a conclusão é só formalidade aristotélica textual. Não me sinto mais leve, mas sinto que alguém um dia vai ler isso aqui e lembrar que hoje eu tive um sentimento e disse dele. E isso você faz? . Fim do tempo, fim do post.





"Fiquei magoado, não por me teres mentido, mas porque eu não posso mais acreditar em ti"



Friedrich Nietzsche

Eu realmente odeeeio

Inconsequentemente, esses dias todos tem me guiado para o dia de amanhã, 12 de junho, Dia dos Namorados! E parece que anda tudo conspirando para esse um dia tão ruim como foi os outros. Todas as amigas que estavam namorando, terminaram. Todos que eu pensei que poderiam ser um porto seguro nesse dia, viajaram!E o paquera que eu queria perto amanha,alias, que venho querendo perto a 5 anos, oura cinco..muito mais, também parece ser a ultima pessoa com quem poderei contar! Tá tudo bem, eu sei que eu tinha que ter pulado isso faz tempo, afinal, eu não sou mas nenhuma garotinha de 15 anos esperando pelo presente do primeiro namorado.Mas, por mais que eu queira não pensar, não sentir, tem hora que dói!Dói e sangra!
Doi por eu saber que tenho esse amor todo guardado pra uma pessoa que eu penso sumir da minha vida e que volta e meia, me aparece novamente (naquela velha maxima, "nem fode e nem sai de cima" )!E que das outras vezes nem me balançou, mas dessa, balançou geral. Cutucou em ferida que já tava sarada, e me fez pensar se realmente vale a pena. A gente escuta por ai todo mundo dizer que amor que é amor, não machuca, não traz dor, nem magoa! Adivinha só? O meu tem tudo isso e mais um pouco! E sabe o que é pior, eu fico feliz por tudo de bom que acontece na vida dele.Não consigo ser egoísta o suficiente pra figir não me importar,pra olhar e sorrir, sem que esse sorisso doa!
Doí porque ele me diz coisas que não deveria dizer, que não deveria nem pensar. Doí pq ilude até sem querer.Se você me dissese que não, que não queria mais, NUNCA MAIS, beleza gato, ia machucar, mas certeza que eu ia seguir em frente, ja fiz uma vez, pode fazer mais uma!Mas acooorda!!!A menininha apaixonada que daria a vida por você CRESCEU ; e quando você perceber que me ama, posso já não estar mais interessada no seu amor!E uma palavra sua que poderia mudar toda minah vida,pode chegar a não ter nenhuma importancia pra mim!
Não como queria, não na hora que queria, e a cada dia que passa, me convenço mais e mais disso!
Pode ser que você seja realmente um cara perfeito, mas não perfeito pra mim!
Vai ver o acaso entregou alguém pra me dizer o que você nunca dirá. ;]

Ela diferente dele...

Ainda que ela esqueça, que ela finja que nada aconteceu, ainda que ela consiga olhar dentro dos olhos dele e não lembrar da quantidade de água que saiu dos dela por culpa dele, ainda que formem dois arco-íris de novo, ainda que ela não ouça mais certas músicas e lembre dele, ainda que a raiva que ela sente da idiotice que ele faz passe, ainda que ela não se sinta mais invadida cada vez que ele fale com qualquer pessoa que faça parte do mundo dela, ainda que ela não queira mais se esconder, que não se importe em contar pra ele como está a sua vida, que ela não tenha medo dele estragá-la, ainda que ela se sinta dele, que ela não sinta mais vontade de nunca mais olhar pra ele, ainda que ela não ache mais que ela pode ser feliz com outras pessoas ou sozinha, mas só com ele, ainda que ele volte a inspirar boas idéias e não só textos inúteis e tristes e amargos feito esse, ainda que ela consiga ser melhor do que ela é, ainda que ela olhe pra ele e pense que ela não deveria sentir o que ela sente, que ela deveria ser maior do que tudo isso, que ela deveria deixar pra lá, ainda que ouvir o nome dele volte a colocar um sorriso no seu rosto, ainda que o mundo acabe, existirá sempre esse abismo enorme entre os dois, que é a diferença infinita da definição de amor dela para a dele.
E ela precisa só parar..e pensar!

Eu finjo ter paciência...

E nem sei se finjo tão bem. Na verdade eu tento é me enganar, forçar a paciência em mim. Eu nao consigo sentar e escrever, porque ando distraída de mais para isso. Eu não consigo mais conversar com ninguém no MSN pois ando dispersa. Nada me interessa muito. Nenhum assunto me prende. Eu acho que sou focada. Ou obsessiva. Quando estou com algo na cabeça, piro. Piro mas continuo fingindo ter uma calma que no fundo não tenho. Essa ansiedade que me fode a vida. Essa coisa toda de que se tem que ser, que seja pra já! Eu não sei ser devagar, eu não sei comer pelas beiradas, eu tenho que queimar a lingua. Agora!

Me irrita essa coisa toda de “o jogo é assim, siga as regras”. Quem foi que inventou essa porra toda de regra? Eu não quero seguir regra alguma. Eu não tenho saco algum pra essa coisa toda de ter compreensão. Eu não quero compreender nada. A gente perde muito tempo nessa vida compreendendo coisas que a gente não quer. Sendo complacente com coisas que a gente engole a seco, que arranha a garganta. Simplesmente porque se não for assim, pagamos de loucas, de ansiosas... Porque se não for assim, a gente assusta.

Eu quero mesmo assustar. Sou assim, e se alguém se assusta com isso nunca poderá ser parte da minha vida. A vida é já, é sem rodeios. Muita coisa acontecendo pra se perder tempo com essa frescura toda de comportamento. Esse redevu de se-ele-não-ligar-eu-devo-ligar? Que saco!! Coisa patética! Acabamos sendo patéticos com essa coisa toda. Mais simples se cada um fizer o que tem vontade, o que quer.

Minha vida parece um álbum de histórias repetidas com figurinhas diferentes! Se alguém ou alguma coisa ta lá em cima dando risada e esperando que eu aprenda a ter paciência, desista! Eu não sou assim, eu sou alho ou bugalhos. Mas não dá, não se pode, não se deve. O certo é esperar. Esperar o que raios? Que alguém decida por você? Que alguém diga, ok agora eu posso, e você já pode ter vontade de novo! Isso não é angustiante? Nesse meio tempo, nessa distância toda, você senta e simplesmente espera, engole tudo, faz a digestão lentamente, para não morrer, e espera... E a vida lá, indo...

E eu aqui, resignada, espero. Fazer o que? O jogo é assim...



"Será que é tempo
Que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo
Prá perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara..."
(Paciência - Lenine)