"De repente, eu não consegui ir adiante. E precisava: sempre se precisa ir além de qualquer palavra ou de qualquer gesto. Mas de repente não havia depois: eu estava parada à beira da janela enquanto lembranças obscuras começavam a se desenrolar. Era dessas lembranças que eu queria te dizer. Tentei organizá-las, imaginando que construindo uma organização conseguisse, de certa forma, amenizar o que acontecia, e que eu não sabia se terminaria amargamente - tentei organizá-las para evitar o amargo, digamos assim. Então tentei dar uma ordem cronológica aos fatos: primeiro, quando e como nos conhecemos - logo a seguir, a maneira como esse conhecimento se desenrolou até chegar no ponto em que eu queria, e que era o fim, embora até hoje eu me pergunte se foi realmente um fim. Mas não consegui. Não era possível organizar aqueles fatos, assim como não era possível evitar por mais tempo uma onda que crescia, barrando todos os outros gestos e todos os outros pensamentos."

Eu não gosto mais de voce, mas todo mundo diz que gosto sim. Dizem que passo muito tempo da vida reclamando de você ainda. E que se não gostasse, não sentisse falta, eu nem lembraria. Eu discordo. Continuo acreditando que amor é coisa que dá e passa, e passou. Amor é coisa da cabeça da gente, não do coração.
Nós nunca combinamos em nada, ok. Sou desencada demais, tudo bem. Eu bebo e falo palavrão. É feio, você sempre disse. Mas me pergunto como passei esse tempo ao seu lado e nunca te disse que você é muito machista e bichinha. Assim, com todo respeito. E não no exato sentido da palavra, entende. Sempre me senti o homem da "relação". Era ruim. Quero dizer, toda mulher quer se sentir protegida. E eu que sempre cuidei de você.
Eu fiquei pensando em inúmeras formas de fazer você se sentir o culpado por tudo que está acontecendo, mas não consegui. Não porque você não é o culpado, de fato, você é, mas exatamente porque não está acontecendo nada além desse vazio, e esse vazio você também ta sentindo, até mais que eu, tenho certeza, então não poderia ser exatamente culpa sua tudo isso. Talvez tudo isso seja só culpa minha, e só esse vazio seja culpa sua.
Acontece que tudo isso ta passando, mas o vazio não. Não o meu vazio, o seu vazio. Eu encontrarei outros sorrisos, encontrei outras conversas, encontrarei com outros homens, outras mulheres, e qualquer outra criatura, e esse vazio ta indo embora, essa ausência de qualquer coisa que eu nunca tive ta acabando, mas não em você. Você vai sentir falta das coisas como aconteceram, você vai se lembrar disso quando ver a lua, ou quando rever um daqueles filmes que fomos ver na sua casa, talvez até se lembre disso quando for beber a primeira dose de uma bebida, mas só a primeira dose. E sabe, esse sentimento é só seu mesmo.
Você pode até me dizer que as coisas que eu te falei foram a causa imediata desse fim, e realmente foi mesmo. Claro que eu disse aquilo de propósito, te direi. Jamais deixaria isso acabar assim, me sentindo a parte do que está acontecendo, aquela velha história de estar fora da roda, te contei tantas vezes que eu me sentia assim.
Não importa o que eu deixei de te contar, porque na verdade eu tentei, eu queria, queria mesmo. Não queria que você soubesse porque a gente tava junto e seria bem legal dividir tudo, queria mesmo era que você soubesse o que tava acontecendo para tomar mais cuidado, dar mais atenção.
Mas não contei, e acabou. Todo mundo tá falando que você vai voltar, que só está numa fase mais que vai passar. Não, eu não contei para todo mundo o que tava acontecendo não, mas tava estampado na minha cara, sabe? Ah, você sabe, o tempo todo me vê triste. De qualquer forma, não quero que você volte, eu não quero você aqui.
A gente anda sem tempo para se falar direito, e vai ver foi isso. Falta de dialogo. Falta de tempo. Falta de vontade, isso sim. Não de mim, mas de vc foi falta de vontade.
Tive inúmeras oportunidades para te dizer como queria que as coisas fossem, mas não. Aproveitei todo esse tempo só para te assustar um pouco, e porque? Porque as pessoas que tenho conhecido gostam desse tipo de coisa, e isso faz de mim uma pessoa interessante. Acontece que você não é uma das pessoas que (eu tenho conhecido).
O que aconteceu não foi duas pessoas, foi uma pessoa só, melhor, duas pessoas, uma em cada direção. É, você vai dizer que eu fui pela esquerda, e sabe, eu não me importo com suas metáforas não. Sempre julgando tudo, sempre querendo ser mais esperto que todas as outras pessoas, mas as coisas não são bem assim.
A bonequinha aqui tava um caco, sabia? Uma dor de cabeça. Não, não... Não é culpa sua. Fica tranqüilo. Só to dizendo isso para você perceber que já não quero mais conversar. Apesar de ainda ter algumas coisas precisando ser ditas.
A começar pela decepção. No final das contas, eu não sou a decepção e sim você. Não gosta de crianças, não é mesmo? Posto dessa forma, imagino que pra você deve ser difícil se olhar no espelho todo dia, mas na verdade você está sempre tão disfarçado, tão bem mascarado que até esquece quem é o que, de verdade.
Já tinham me falado sobre isso. Novo demais para ter maturidade, velho demais para ter gosto próprio. Mas não se ofenda, isso acontece com todo mundo e depois passa.
Deveria saber também porque to te dizendo tudo isso, mas não vai lembrar, não é mesmo? Será que você se lembra o porque de tudo ter acontecido como aconteceu?
Esse tudo de novo, culpa sua. Porque eu sou o vazio. Não reclama não, essa conversa é minha, praticamente reflexiva, se eu quiser me fazer de vítima eu faço, eu sou boa nisso, não sou?
Tá bom, eu paro. Eu paro, mas acaba tudo, entendeu? Entendeu mesmo, né?
A-C-A-B-O-U.
Se você resolver voltar, como todo mundo tá dizendo, vai pesar pro teu lado. Eu não sou assim tão boazinha. Quer dizer, até sou. Mas não sou boba. Pensando melhor, até sou um pouco. Foi fazendo que eu consegui o que eu queria, sabia? Só não acaba com tudo não, porque eu não to mais com medo e não preciso mais de você.
Não preciso, e isso não quer dizer que eu não quero. Eu até queria sim e muito.(queria ta xuxu).
Mas eu preciso dizer que nunca, nunca mesmo, eu me senti tão feliz sem você.
Você era o meu vazio, e você gostava de ser isso, porque talvez essa seja a única forma que você marca alguém. Um vasto e bonito vazio. Mas não se ofende não, isso é até bom. Você não gostaria de encontrar alguém assim, porque você é assim e não encarou isso ainda. Vai ver eu fui um vazio para você também, ou uma ulcera. O que te incomoda mais? Talvez eu tenha sido mesmo o seu vazio, mas acontece que quando eu levar seu vazio embora, ou melhor, quando eu me mandar de vez. Você vai ser só você. Sem vazio, sem tudo o que ta acontecendo. Vai voltar, a vidinha normal, pessoas normais, aquela coisa bem trivial, é isso que você gosta? É isso que você quer?
Sim. Sabia que sim, sempre soube. Tudo bem.
Pra você... Hum, obrigada. Eu me reencontrei. Reconquistei minha vida e meus amigos. E tirei as benditas notas necessárias na faculdade que você vinha de certa forma atrapalhandO. Venho fazendo tudo o que você detestaria saber. Continuo bebendo. E ainda falo palavrão pra caralho. Também dou "liberdade para as pessoas". E não, eu não fui fazer uma visita à igreja. Descobri também que essa é a minha vida, e eu não quero mudá-la novamente por causa de alguém.

Eu estOu tão bem. \o/

É só um aviso!

Estas últimas semanas não têm sido nada fáceis, algumas situações desagradáveis me fizeram descobrir um lado em mim que desconhecia. Lembro que já tive um coração mais brando, não guardava mágoas e perdoava com facilidade. Ainda tenho um coração, mas ele fechou para balanço.Sinto um bolo na garganta que não consigo engolir nem pôr para fora, não sou mais a mesma pessoa, tenho uma memória que agora resolveu funcionar e muito bem. Talvez um efeito borboleta poderia refazer os fatos, mas existe algo em mim que mudou e é impossível desfazer.Paguei preços muito altos por dívidas que não são minhas. Por vezes, sinto que a rotatividade do meu mundo gira do lado oposto ao do restante das pessoas.

Cansei de me enganar. Cansei de viver presa nesse mundo que insisto em acreditar, mas que sempre me engana, A maior culpada pelos fatos sou eu, e tudo graças por eu não querer ser mulher! Ser uma menina é muito mais interessante e divertido. É ótimo colocar meu coração num liquidificador e depois dizer "nossa, mas como doeu! eu não sabia que iria doer tanto!".Opressão e menosprezo não passarão mais despercebidos, sejam de quem for, isto é um aviso.Cansei desse pacifismo.Eu sou libriana.Dizem que a libriana é feita de bondade, delicadeza, justiça, amizade, teimosia e indecisão. A libriana é feita de bondade, delicadeza, justiça, amizade, teimosia e indecisão. Por isso...faça com que eu sinta isso por vocÊ..porque sentimentos ruim são ruim pro dois lados!!
Não tente me entender...não enloqueça com isso!!